• Остались всего три репетиции до позора!

• Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

• Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

• Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

• Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

• Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

• Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.

• В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

• «На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!

• Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

• Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

• И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

• Не захлебнитесь в собственном таланте!

• Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

• Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

• Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

• Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

• Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

• Уберите свой маникюр с грифа!

• Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

• Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

• Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

• Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

• Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

• Играйте воздушно, как флейта в кустах.

• Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

• Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

• За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите.

• Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

• Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

• Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

• Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

• После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения.

• Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

• Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

• Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

• Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

• Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

• У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

• Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

• Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

• Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

Источник